Zestaw regulaminów dla uwolnionych od rozumu i szukających grzybów w piecu

Życie ludzkie bez regulaminu

jest ja parowóz bez węgla!

Pietka, adiutant Czapajewa

l. Regulamin szkoły życia dla młodzieży, starców i śpiących rycerzy

 

A. Życie jest piękne, a śmierć niemodna i kościotwórcza, nawet w okolicy Skórcza, bo w okolicy Bogatyni przybiera twarz świni.

B. Wszyscy żywi muszą uczęszczać do szkoły, gdyż poza szkołą nie ma zbawienia, w wiedzę wstąpienia i namaszczenia półkul mózgowych unikalnym olejem sapiencjalnym o smaku cytrynowym.

C. Martwi zwolnieni są z obowiązku szkolnego, lecz nakłada się na nich obowiązek zapełniania urn i warszawskich Powązek.

D. Nauka w szkole życia opiera się na wielofunkcyjnym rozwoju form białkowych na bazie wirusa DNA, a także opiera się o absurd, tudzież o ścianę, po pijaku widząc mamę.

E. Kształcenie wszelkich przejawów życia odbywa się w formie percepcji usznej wiedzy tajemnej przez uczniów, a emitowanej z jamy gębowej nauczyciela życia, czyli bacalar vitae, wymię ojca i nazwiska matki, która pierze dzieciom gatki i rozpędza chmury przy pomocy cenzury.

F. Rok szkoły życia dzieli się na dwa semestry: doczesny i wieczny. Podczas doczesnego przyswaja się zasady i kwasy, a także wędzi bezglutenowe kiełbasy, zaś w semestrze wiecznym jeździ się po obwodzie spodka na solarnych wrotkach i gra na organach płciowych w Totolotka.

G. Każdy semestr kończy się wystawieniem ocen do wiatru przez nauczyciela i jeśli zostaną zwiane na południe, wtedy słonko świeci cudnie, a jeśli ku północy, wtedy węgorz strzela z procy.

H. Zasady oceniania uczniów i nieuków ustala stara niania w towarzystwie Wolnomularzy i szybkobiegaczy, którzy cenią odór klaczy.

I. Promocję na wyższy semestr otrzymują uczniowie, którzy piją mleko krowie, a także uczennice, które mają cyce jak donice i IQ generała Powella, który z gumy do Saddama strzela.

J. Ukończenie szkoły życia związane jest ze zdaniem egzaminu z biosyntezy białka, bielenia czarnego podniebienia, filtracji uryny i przemiany materii w duży talerz mizerii. Inne wyniki są nie do przyjęcia na główkę przez pana Zagłobę i Małego Księcia.

K. Po skończeniu szkoły życia można rozpocząć studia na uniwersytecie witrażu lub hodować boczniaka w garażu, także w ostateczności być młodym do późnej starości. Amen.

 

2. Regulamin ucznia czarnoksiężnika

 

A. Uczeń czarnoksiężnika ma prawo rzucać w Księżyc buławą, sprawiać czary we wnętrzu gitary, łowić leszcze wieńcierzem i dysputy toczyć z jeżem.

B. Uczennica czarnoksiężnika może pleść sandały z łyka albo przepyszne bzdury na zboczu ebonitowej góry, a także zbierać maliny i chować je do waginy.

C. Uczeń i uczennica czarnoksiężnika musi dbać o poszanowanie godności własnej i skarpety zbyt ciasnej, a przede wszystkim dbać o siłę ducha, nawet jeśli brzęczy mucha i do cyrku walą pioruny za sprawą Waruny.

D. Czarnoksiężnik, który naucza grono młodzieży dbać musi o czystość odzieży, wysokość czoła w pobliżu kościoła, nosić brodę do ziemi i dzielić się z duchami pieczonymi truflami.

E. Inicjatywy społeczne i obywatelskie, jeśli mają inspiracje diabelskie, są niedozwolone dla adeptów czarnoksięstwa, chyba, że chodzi o spowiedź wieloryba i donoszenie na SB kaszy dla chorego Aga Paszy.

F. Uczestnictwo uczniów czarnoksiężnika w zajęciach pozaszkolnych wymaga zgody kapitana Achaba i zaświadczenia, że jest w ciąży matka Ziemia, a wtedy mogą z ochotą zamieniać karbid w złoto i oblicze ziemi okrzemkowej w okolicy Wólki Głodowej.

G. Zdolni uczniowie mogą uprawiać sporty cielesne i dbać o życie doczesne poprzez następujące formy ruchowej rekreacji i spontanicznej ejakulacji: bieg przez kotki, zwłaszcza perskie, rzut młotem parowym w kościół pod wezwaniem do sądu przez sześć wielbłądów oraz skok w bok, kiedy ogniem zieje smok a ciotka Marta jest dobrze podtarta.

H. Po skończonym kursie wiedzy o wzroście gruszy na miedzy i emisji ektoplazmy z nosa starego gazdy, uczniowie otrzymują dyplom czarnoksięski, który zdobi członek żeński i symbol oświecenia w postaci krowiego wymienia.

I. Uczniowie z dyplomem mogą stać pod balkonem, a także na ulicy Czterech Wiatrów podrywać pijanych kaprów i w Kaplicy Zygmuntowskiej konstruować z brusznic wioskę. Om.

                                                     

                                       3. Regulamin ewakuacji szkoły baletowej

       

 A. Szkolę baletową ewakuujemy, kiedy się Wisła pali, a rusek z armat w ratusz wali, zaś młodzież, niestety, z konopi kręci piruety.

B. Przy ewakuacji szkoły nie mogą uczestniczyć matoły, a jedynie śmigłe rydze, kobity z najdalszej orbity i chłopi ze wsi Wdzydze.

C. Podczas ewakuacji uczniowie mogą uczestniczyć w kolacji, wrzucać żołędzie w Jezioro Łabędzie, a uczennice mogą nago wycierać tablice.

         D. Zasadą naczelną sprawnej ewakuacji jest nie ulegać panice i nie skakać z dachu na ulicę, nie uczyć psa tańczyć na dwa paux, a jedynie toczyć po schodach w społecznym czynie rzymskokatolicką dynię.

E. W przypadku, gdy pozostanie w ewakuowanej szkole drugie śniadanie, dwa globusy, surdut kusy, organy płciowe i piece chlebowe, wtedy w dużym kolektywie należy żuć sosnowe igliwie i odmawiać modlitwy do Marii Sanny, która karpie łowi z wanny.

F. Po zakończonej ewakuacji grono pedagogiczne i młodzież posiadająca fizjonomię zająca śpiewa pieśni masowe, przesłuchuje śniętą głowę, gra w szachy i depiluje pachy.

G. Szkoła baletowa po ewakuacji nie może przybrać kształtu ubikacji, nie może być wiecznie krzywa, a za to może być nobliwa, a w swej formie istotnej może zażywać kąpieli błotnej i uprawiać taniec św. Witta, co wielbłąda za jaja chwyta i tak długo trzyma, aż przyjdzie zima. Amon Ra, czadu z nieba da, oj da, da, na.

                                                                    *

                                                 Antoni Kozłowski vel AntoniK, Wilk Miejski, Kozioł, Tu Roń, Szampan Słowa i Myśli Wy.